Secas e Boas

 

Aqui será colocado tudo o que vale a pena para esta página… Bem, quando eu digo tudo, não é bem TUDO, mas algumas coisitas…

Aqui vão:

1) Iam dois amendoins a passear na rua. Um caiu e o outro descascou-se a rir…

2) Estavam 2 amigos em cima de uma arvore a falar. De repente um caiu e outro pergunta-lhe:
- O q te aconteceu?
- Fiquei maduro!!

3) Estavam 2 amigos a jogar ás cartas. Um chamava-se João, o outro nem por isso…

4) Estavam dois dinossauros a comer semáforos num cruzamento *quando se vira um para o outro: “Não comas esse, ainda está verde !”

5) Vai uma velhota na auto-estrada e liga o radio… entretanto começa a dar as noticias de ultima hora:
- Atenção, atenção a todos os automobilistas da IC1, hà um carro que circula em sentido contrário!
e responde a velhota:
- Um não, tantooossssss!!!

6)Um homem tava a fazer uma experiência com uma rã e disse-lhe:
- Salta! – E a rã saltou. Decidiu cortar uma perna á rã:
- Salta! – E com um pouco d esforço a rã saltou. Decidiu cortar outra perna:
- Salta! – E a rã saltou com 1 bocado mais de dificuladade. Decidiu cortar outra perna e deixá-la só com uma:
- Salta! – E rã com muito, muito esforço saltou. Decidiu cortar-lhe a ultima perna:
- Salta! Salta! SALTA! – insistiu ele. Mas ela não saltou.
A conclusão da experiência foi: As rãs sem patas são SURDAS.

7)Qual é o contrário de skate?
R: Molhei-te

8)o que são um ponto vermelho, um azul, um preto, um cor-de-rosa e um amarelo na relva?
Formigas disfarçadas de Power Rangers

9)O que é um ponto verde ao canto da sala?
Uma ervilha de castigo

10)O que é um ponto branco em cima de um frigorifico?
Uma pipoca suicida.

11)O que é um ponto vermelho no meio da parede?
Um morango Alpinista.

12)O que é um ponto amarelo no ceu?
É o super tremoço!!!

13)O que é um ponto vermelho numa árvore?
É um Morangotango!

14)Tava um gajo a beber uma bebida alcoolica num bar….
De repente o seu telemovel toca…o gajo atende…entretanto pousa uma mosca no seu copo…
Pergunta:Qual era a bebida que o gajo tava a beber?
Resposta: Mosca Tel!!

15)Está uma formiga sentada numa sala de cinema mto entretida a comer o seu pacote de pipocas xl e nisto senta-se um elefante mesmo á frente dela. A pobre formiguita desesperada, não consegue ver nada da primeira parte do filme. Assim. depois do intervalo, correu, correu e sentou-se no lugar á frente do elefante, e com um ar triunfante virou-se para três e disse: “É lixado não ??”

16)Como é que os alentejanos controlam a natalidade?
-Atiram pedras ás cegonhas….

17)Duas galinhas estao no capoeiro e comentam:
-Acho que estou com febre
-Como é que sabes ?
- Hoje de manha pus um ovo cozido..

18)Qual é o contrario de paixao?
-Maetecto.

19)Vão duas moscas de mota, uma diz á outra:
- Pára a mota!!!
- Porque???
- Entrou-me um mosquito para o olho…

20)Vão dois cagalhotos assaltar um banco e aparece a diarreia:
-Posso ir com vocês?
Ao qual os cagalhotos respondem:
-Não. isto e um trabalho para duros.

21)Então….qual é o animal favorito de um contorcionista?
È um cão….
Mas não é um cão qualquer!!!!
É um dobra men!!!!

22)Vão um espargo e uma lula a passear quando a lula passa uma rasteira ao espargo.
Este cai e pergunta: “Táspargo ou quê?”
Ao que a lula responde: “Calula!”

23)O que diz um tubarão a outro?
-Tubaralhasme…
E um tomate para outro?
-Tumatasme…

24)Tão duas couves numa panela.
Uma diz para a outra: Coubeste?
E a outra responde : Coube.

25)Como e que chamas um cao sem patas???
Tu chamas mas ele nao vem…

26)Como se mata um elefante vermelho??
-Com a espingarda vermelha!!
E como se mata um elefante azul???
-Aperta-se a tromba ao elefante até ele ficar vermelho e matam com a espingarda vermelha

27)Como se reproduzem as enzimas??
-Uma enzima doutra…

28)Como é que o batman abre a sua batcaverna?
R. Bat palmas

29)O batman veste o seu batfato, poe o seu batlaco e entra no seu batmobile, sabem onde é que ele vai?
R. a um batzado

30)P: Como se passa um elefante por baixo de uma porta?
R: Metem no dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim nao passar?
R: tiram o selo

31)Qual é o cúmulo da inveja ????
-Não digo!!!

32)o que diz uma nadega do cu para a outra?
vai haver m*rd* entre nos!

33)O que é que diz uma banana suicida????
-Macacos me mordam

34)P: Porque é que o mar é azul?
R: Porque tem os peixinhos lá dentro a fazer “blue blue, blue blue”!

35)P: Qual a diferença entre um forno e um sapateiro?
R: Um assa patos, e no outro hà sapatos!

36)Vai um preto e um branco montados em cima de um burro …. De quem é o burro?
É do preto *porque se fosse do branco o preto ia a pé.

37)Paciente no médico:
- Senhor Doutor, as pessoas ignoram-me.
- Próximo!!
(…)
- Senhor Doutor, toco ma perna doi-me, toco na cabeça doi-me, toco na barriga doi-me etc etc.
- Bem, o senhor tem o dedo partido
(…)

38)Diz a escova de dentes: “Por vezes sinto que tenho o pior emprego do mundo”. Diz o papel higiénico: “Isso é o que tu pensas….”

39)Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?
-”5 à sec!!!”

40)Se voces virem um mercado a voar o que voces dizem!?
-Olhem um SUPER-MERCADO…

41)P: Porque é que quando a cegonha está a descansar levanta uma perna??
R: Porque se levantasse a outra caía

42)O que é uma borboleta?
É uma mosca Tunning.

43)Vai 1 gajo com 1 carro todo podre a andar na auto-estrada.. Ele chega á portagem, e o homem da portagem diz: 2,55€, e ele responde: VENDIDO !!

44)Um homem parou o carro no semáforo.
De imediato aparece um pedinte de mão estendida e voz trémula:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comer uma sandes?
- Não!…Porque já são sete da tarde e depois não jantas ! …

45)Dois amigos:
-A minha avó, coitada, é cega.
-E a minha é Nintendo.

46)Filosofia alentejana:
Penso, logo exausto!

47)Daoce aulas de hortografya

48)Como se faz uma omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

49)Já conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada.

50) Já conhece a piada do avião?
Já Passou.

51)Como se chama um homem e uma mulher que se casam drogados?
- Casal Ventoso.

52)Porque é que o 50cent sai com o irmão?
-Pa fazer 1euro.

53)Era uma vez dois homens qe roubavam sinos das igrejas e depois mandavam-os para o forno…Qual é o filme? -Assa sinos.

54)Conversa entre duas amigas: -O meu marido conduz como um raio!! -Pq? É muito rapido? -Nao, nao…vai contras as arvores!!

55)Vão 2 grãos de areia no deserto, e um deles diz para o outro: -Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos…

56)Como é que se faz um texto de reflexão?
Põe-se o texto em frente ao espelho!

57) O que faz um Portugues que tem problemas de capital?
Vai viver para Lisboa.

58)Como se chama um pato que nao se da’ com os outros patos?
-Antipático..

59)De que clube veio o Bueno (jogador do Sporting)?
Do Kinder de Milao!

60)Duas formigas encontram-se:
-Ola’!
-Ola’! Como te chamas?
-Fu!
-Fu que?
-Fu Miga, e tu?
-Ota!
-Ota que?
-Ota fumiga.

61)O que é um ponto verde a andar de cima pra baixo, cima pra baixo?
Uma ervilha no elevador..

62)Na frase “O marido entrou de repente” onde está o sujeito???
Dentro do armário.

63)Era uma vez um cão que só tinha 3 patas
Um dia foi mijar e…….. Caiu !

64)Como se apanha fácilmente um coelho ?
Imita-se o som duma cenoura e espera-se que ele venha ter conosco.

65)Por que é que o galo canta de olhos fechados ?
Porque ele já sabe a letra da música de cor ….

66)Estavam dois peixes num aquário:
Volta-se um para o outro e diz:
-Bom dia !
E o outro:
-Ta fu*** que os peixes não falam !

67)Quais são as bolachas preferidas dos cegos?
R: São os Filipinos!
Porquê?
“Prova Filipinos e verás!”

68)Dez miúdos foram jogar às escondidas. Quem ganhou?
R: A Maddie!

69)A Vanessa Fernandes está tão habituada a vencer que quando vai à praia não apanha bronze, apanha ouro.

70)Dicionário Açoriano (e não só):
Must go: Significa mastigar.
Ex: Ele colocou a pastilha na boca e must go.
May Go: Pessoa dócil, afável.
Ex: Ele é muito may go.
Dark: Significa generosidade, dar.
Ex: é melhor dark receber!
Packer: Prefixo que indica bastante.
Ex: Eu gosto dela packer-amba.
River: Pior que feio.
Ex: Ele é o river.

71)Porque é que um alentejano mete uma faca dentro de um copo com água?
R: Para matar a sede…

72)Por que é que nas ilhas da Madeira e dos Açores há mais analfabetismo?
R: Porque o Regresso às Aulas é no Continente!

73)Por que é que o L na palavra ELE é fundamental???
R: Porque é o L de ligação.

74)O Cúmulo…
Da força: Dobrar uma esquina
Da organização: Comer sopa de letras e cagar o alfabeto por ordem.
Da paciência: Limpar o cú dum elefante com confettis.
Do egoísmo: Não digo!
Da pontaria: Fazer sexo com uma grávida e acertar no cú do bébé.
Do azar: O bébé ser você.
Do sadismo: matar os pais e ir ao baile do orfanato.
Da elasticidade: pôr um pé na ponte da arrábida, outro na ponte d. luís, e lavar os tomates no Douro.
Da magreza: passar entre as gotas de água em dia de chuva sem se molhar.
Da rapidez: fechar uma gaveta e deixar lá dentro a chave.
Da lentidão: fazer uma maratona sozinho e acabar em segundo lugar.
Da grandeza: um homem ser tão alto ao ponto de comer um iogurte e quando ele chegar ao estômago já estar fora de prazo.
Da estupidez: comer o guardanapo e limpar a boca ao bife.
Do racismo: meter um preto numa sala redonda e manda-lo mijar a um canto.
Da inocência: uma rapariga espremer os peitos por pensar que são borbulhas
Da visão: derrubar um cinturão negro com um golpe de vista
Da velocidade: uma galinha a atravessar a Etiópia
Da preguiça: casar com uma grávida
Da amnésia: não me lembro
Da educação: ao fazer sexo na posição “doggy-style”, pedir desculpa por estar de costas
Dos cúmulos: um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos.
Dos cúmulos 2: até Jesus cristo foi ao calvário
Da paciência 2: catar pulgas com umas luvas de boxe
Da força 2: coser umas calças com linha de comboio
Da rebeldia: morar sozinho e fugir de casa, e deixar um bilhete a dizer “não volto mais”
Da rapidez: dar uma cagadela do topo de um edifício de 20 andares, descer pelas escadas, chegar cá abaixo apanhar o dito cujo, olhar pra cima e ver as beiras do cu a fechar
Da gordura: acordar e cair para os dois lados da cama
Da estupidez 2: dois carecas andarem à bulha por causa de um pente
Dos cúmulos 3: é quando o “mulo” está a fazer sexo com a “mula” e ela grita: Aí não! Aí é o cú mulo!
Do azar 2: um sujeito cair de costas e partir o pénis
Da estupidez 3: Chegar a um museu de antiguidades e perguntar: Então? que há de novo?
Da paciência: meter um poio numa gaiola e esperar que cante.

75)A propósito da publicidade do Scolari à Caixa Geral de Depósitos:
Aeromoça é Hospedeira
Cadarço é Atacador
Açougue é Talho
Torcida é Claque
Trem é Comboio
Pimbolim é Matraquilhos
e Murro…ah essa é fácil
Murro é na cabeça!

76)O que é que diz o Paulo Bento aos jogadores, quando chega ao balneário depois de uma primeira parte mal jogada?
- Zapp!
-Trabalhem melhor em equipa!

77)Sabem quais são as notas musicais do sexo?
MI sobre SI, sem DÓ, no so FÁ!

E para já chegam…Mais tarde acrescento mais …

 

Coloquem as vossas piadas secas e ganhem convites BTnext…

Vencedor 19-11-2007 João Mendes

Vencedores 20-12-2007    Tatiana / Pedro

Vencedores 09-04-2008 NeoMustang / MaryFuery 

Mais convites brevemente, consoante a participação…